?

Log in

игра_в_себя
для всех
Recent Entries 
3rd-Sep-2008 10:39 pm(no subject)
<a href="http://blog.blogun.ru/" border="0" alt="Блог Блогуна - реклама в блогах." title="Доступная реклама в блогах. Блог Блогуна."><img width="1" height="1" src="http://blogan.ru/it.000000.012666.i.gif"></a>
3rd-Sep-2006 01:40 am(no subject)
102,60 КБ
укрыться с головой... закрыться на все замки....
Мне опять плохо.. я снова просиживаю ночи в интернете.. мучаюсь... сознанием что мучаю человека...
опять Валя... опять...
просит стать его девушкой....
а я уже не могу ему верить...не хватает веры...
не хватает сил..
5th-Jul-2006 11:42 am(no subject)












5th-Jul-2006 11:33 am - ммм?:)
68,71 КБ
я не понимаю что происходит. вокруг меня люди. Смотрят, наблюдают. Внимательны. Я не могу вырваться.
как в фильме прогулка. Не могу определиться.
Чувствую себя глупым ребенком.
И от этого больно. Неприятно. Из-за этого я себя полной тварью чувствую.
Читаю его рассказ... про наше знакомство.. про всё... хочется сбежать...

"Всё таки у меня есть своя любовь, ту которую можно искать всю жизнь и так не и найти. Не знаю как объяснить это, ведь я тоже с ней познакомился через инет. Познакомился смешно. Я влез в разговор даже не понимая сути, попутно отписываясь ей в приват, что бы она ввела меня в курс дела. Всё это было бы смешно если бы не было так грустно. Мы познакомились в чате «Я хочу умереть. Нет смысла». Странное название. Никогда бы не поверил что смогу покончить жизнь самоубийством. Однако я это сделаю, при этом совершенно осознано.Как только я её потеряю я покончу с собой. Неделю после того как она со мной разойдётся я буду думать над смыслом жизни. При этом я никого слушать в принципе не буду. Жизнь моя и мне решать когда мне умереть. Так вот, о чём это я. В том чате я в то время пытался еще кого то отговорить от затеи суицида. Я еще не понимал тогда, что они никогда не решатся на это, покрайней мере большинство, а остальные это говорят просто из-за того, жизнь к ним задом повернулась. Проблемы у них и легкая депрессия. Вот и мысли разные. А всё хреновые мысли рождаются от безделья. Она что-то писала на счёт суицида, а я в это время с кем-то общался. И вот я ни с того ни с сего влез к ней в разговор. Получилось интересно. Я взял с неё слово что она подумает над своей проблемой еще раз и не станет делать опрометчивых решений. Так же мы обменялись аськами. Она мне уже тогда понравилась…как интересный собеседник. К тому же очень интригующий. Потом мы долго общались по аське. В итоге пришли к мнению что стоит встретиться. Причём в этом скорее было больше бравады…моей…я всегда боялся отношений да и девушки меня никогда не любили, а точнее я им просто не нравился. Интересно то что я её фото видел а она меня нет. Приблизительно я конечно себя описал, но это всё таки не то, ведь я же не могу свой фэйс описать нормально. Как сейчас помню что я сказал ей : « Я буду во всём чёрном с серо-желтым рюкзаком.» Как подумаешь об этом сразу смех пробирает. Но тогда это было нормально ведь я не хотел отношений никаких. Просто хотелось испытать что это такое – встреча с интернет-друзьями. И вот я стою у станции метро «Сокольники» весь такой чёрный. Жду. Тут проходит девушка, очень знакомая, так по крайней мере мне показалось. Она на меня тоже посмотрела как-то и дальше пошла. Ну, думаю, показалось. Тут что-то заставило меня развернуться. Смотрю она тоже разворачивается. У меня первый вопрос : «Ты?». Она ответила: «Да!», удивленно так. В общем мы гуляли по парку, смеялись, дурачились в каком-то плане. В общем было очень прикольно. Как я потом узнал из её дневника, я ей тоже понравился. Ну мы договорились встретится еще раз. Далее очень много моментов было. Мы расставались, ссорились, ругались, смеялись, грустили и испытывали все чувства. Как-то я сказал ей напрямую, что люблю её. Она была потрясена. Хотя я уверен что она этим словам в первый раз ничего не придала. Ни какого значения. И я могу понять почему. Ведь тогда она рассталась со своим парнем. Довольно болезненно, особенно для неё. Хотя я и себя то до конца не смог понять. В отношении её у меня до сих пор смятение, я не могу разобраться до конца что же на самом деле в моей душе. Я безусловно люблю её это совершенно точно, я никогда не желал быть ни с кем так сильно как с ней. Я не могу понять только одного. Как мне поступать. Например, я уверен что ей не хватает банальных походов в кино, в кафе, в парки, что бы я ей цветы дарил и всякие безделушки. Не то что бы ей очень это надо просто она как и любая девушка не хочет сидеть дома в четырёх стенах. Она хочет гулять ночью при лунном свете, смотреть на звёзды и т д. Романтика одним словом. А я терпеть этого не могу. В кино может и сходил бы, в кафе – нет уж увольте. Цветы…да я буду ей их дарить, а вот всякую муру типа побрякушек и т д никогда. Я их терпеть не могу. Хотя кольцо я ей подарю как-нибудь, с её именем. Она может и понимает что я человек не общественный да еще и любитель посидеть дома или поиграть в квадрат с знакомыми ребятами. Понимать то понимает, а вот принимать этого не хочет так как она молода и ей нужно внимание (хотя ни за что ручаться не буду так как не знаю её досконально да и не должен), а я вот такое дерьмо не могу дать ей того что ей хочется потому что я еще совсем ребёнок в таких вещах. И что самое удивительное я не хочу вырастать их этого. Леха в этом плане куда лучше меня, Макс тоже хотя ему и меньше чем мне (3 года разницы) , а я вот среди них выгляжу на первый взгляд как все только вот это только на первый взгляд, а на самом деле я хуже. Мне было бы лучше жить отдельно от всех где-нибудь в глуши и никого не видеть. Не она одна хочет видеть меня другим, а я не могу поменяться потому что не готов к этому. В конце концов у меня была мысль уехать далеко….и я её выполню…не сейчас и может не скоро….но я уеду и умру где-нибудь подальше от всех кто меня знает, а сам напишу письмо что всё хорошо и что я останусь в тех краях на долго. Не буду уточнять куда. Это никому не важно. Кто-то скажет что у меня духу не хватит, что я слабак, что я эгоист и думаю только о себе. Да это всё так но всё происходит из-за того что меня не могут понять даже те кто ближе всего ко мне. Мне даже с ними маску приходиться нацеплять….делать то что я не хочу или мне не приятно и отказать я не могу потому что не могу…не знаю почему. Я вот такой вот.
Но это я увлёкся собой. Про свою девушку (пока еще свою) я больше не буду говорить. Она тоже ангел и хоть она это всячески отрицает но я то вижу отношение к ней окружающих, да и своё отношение я тоже вижу. Даже Леха сказал, что «Дымчатая офигенная девчонка». Кто-то может и скажет что всё это бред, что он может сказать это каждому. Но я то знаю что это не так и слов на ветер он не пускает (с этим он никогда не шутил). Как-то Леха обмолвился, что он «никого не любит и счастлив от этого». Полный пиздёш!!!! Врёт и не краснеет. Он мне сказал, что сочувствует мне и одновременно завидует. Сочувствует потому что любовь – это всё-таки страдание. А завидует потому что любовь – «самое офигенное чувство в жизни». Так же он сказал мне что я влюблён по уши. Не знаю, можно ли с его стороны это утверждать ведь, он никого еще не любил. Не знаю! Одно я знаю точно. Он полюбит…а может уже полюбил только признаваться в этом не хочет…и если так, то тогда сочувствую уже я ему. И не только ему. Но это опустим до будующих времён. Как говориться время покажет. Он-то как раз романтик. Всё, что нужно девушке он дать может и кое что еще. В этом плане он лучше потому что я не романтик и никогда им не буду"
14th-Mar-2006 11:02 am(no subject)






13th-Mar-2006 11:38 am(no subject)
и еще снова вопрос.. не подскажите как сюда вставлять фотки?:)
13th-Mar-2006 11:31 am(no subject)
"а знаеш как мне было?Я 2 дня плакал...я который который при виде трупов не лезет на стенку и не вопит..я который считал что эмоции могу сдержать...меня спасла только Саша она меня поддержала она всё что у меня осталось...она тот кому я всегда верить буду...она...
после этого я неделю не поднимал глаза от пола...я вообще ничего не делал и ни накого не смотрел...у меня до сих пор всё болит когда я на твою фотографию смотрю..."

прости..
я тебя люблю...
26th-Feb-2006 12:34 pm(no subject)
Solid "Слушай тварь,иначе я тебя никак назвать не могу больше.Ещё раз услышу хоть слово в мою сторону,я обещаю обернётся это тебе вдвойне хреного.Я не мстительный и никогда им не был,но в данной ситуации отойду от своих убеждений.Повторю для глухих или слепых...Еще одно слово...Совет:Лучше сиди спокойно. Я тебя предупредил.."

Смешно.. если бы я что-то говорила.. если бы.. было за что.. если бы.. мне не был уже давно так противен человек.. осталось какое то отвращение к этому человеку..
а я все помню.. звонил мне просил стать его девушкой... я мучалась.. сомневалась..а на следущий день он говорил что сказал это потому что был пьян..
мне было противно..
я сотру.. все воспоминания.

мне так хочется быть с моим любимым.
26th-Feb-2006 12:29 pm - белым
снимаю маски...скрещиваю кулаки..а ты меня будишь по утрам.. смешишь.. уставший.. напряженный.. спокойный.. такой ловкий и заботливый..

я просыпаюсь и засыпаю с тобой.. вчера ты меня поцеловал.. так уверенно.. когда засыпала.. чувствовала запах твоей туалетной воды.. ощущала.. твои губы с такой физической реальностью.. это не было сказкой... это было просто жизнью..

я не думала.. существовала.. чувствовала.. мне захотелось стереть все свое измазанное сажей прошлое.. всех.. милого металиста с длинными волосами.. который поил меня ирландским кофе.. Саша славший мне безумные смски "я тебя люблю".. Валя... писавший мне "я умираю без тебя" и потом говоривший.. что он был пьян.. блондин.. водивший меня в пиццерию.. и возивший на своей машине... был помешан на машине.. как ни смешно.. всех их я бросила сама...

Валю больше всего хотелось стереть.. все что с ним связано.. мне казалось я любила.. но я искала любовь.. искала.. мне было одиноко.. очень.. я была неуверенной девочкой.. мне было плохо.. я искала замену.. одиночества..а теперь жалею..

потому что я хочу быть с тобой..хочу быть чистой... хочу быть просто с тобой..
This page was loaded Jul 22nd 2017, 10:44 pm GMT.